Onde as nuvens acabam...

Mais um filme que comentam bastante: Coco Avant Chanel é um filme que eu já conhecia o trailer praticamente de cor, antes de entrar na sessão da estreia para assistir ao filme. Tanto que durante o filme, pude perceber todos os momentos que tinham passado pelo trailer.
A questão é que o filme é muito menos emocionante que o trailer. No trailer, vemos Coco trabalhando, confeccionando seus tecidos, fazendo roupas, modelitos, e falando sobre moda. O filme se chama Coco Avant Chanel (Coco Antes De Chanel) por algum motivo! A história não mostra como nasceu a marca "Chanel", mas mostra como cresceu a mulher, até virar a estilista mais conhecida dos tempos atuais. O filme é um filme de amor, não de moda!

Contando a história de Gabrielle Coco quando conhece o amor de sua vida, um inglês rico, que se apaixona também por ela, à primeira vista, diz que ela é muito elegante, mesmo quando ela está com o cabelo (sem ofensas, no mínimo muito nojento) solto, sentada lendo.
A atuação de Audrey Tautou (atriz de o maravilhoso O Fabuloso Destino De Amélie Poulain) está simplesmente perfeita! Uma coisa que as pessoas tendem a criticar sobre o Brad Pitt é que ele sempre quer parecer bonito na frente das câmeras. Neste caso, se chamamos o tal problema de "Síndrome Brad Pitt", podemos dizer que não só Audrey Tautou não sofre da Síndrome Brad Pitt, como ela passa longe, e muito longe disso! Ao longo do filme, ela chega a ficar feia, e feia mesmo! Na cena final, a vemos toda estilosa, fantástica, maravilhosa, poderosa, mas horrível! Mas é claro que uma atriz não pode ser considerada boa simplesmente por ter se enfeiado para aparecer nas telas! Assistindo o filme, tentar associar a personagem de Gabrielle Coco com a personagem de Amélie Poulain é praticamente inevitável, já que por ser um romance não é dos filmes mais agitados e temos um tempo para divagar sobre coisas deste gênero. Mas ao tentar associar estas duas personagens, percebemos que é simplesmente impossível! A única leve semelhança entre as duas é a cara, que nem está tão parecida pois, como já precisei, Audrey Tautou se enfeiou para fazer Coco Avant Chanel. Em um filme ela é a pura, mas essencialmente a mulher com ótimo coração que é Amélie Poulain, no outro, ela é a arrogante e grossa Coco. Quando eu assisti Le Fabuleux Déstin D'Amélie Poulain, eu tinha certeza que ninguém faria Amélie Poulain como Audrey Tautou. Assistindo Coco Avant Chanel, eu tenho certeza que ninguém faria Gabrielle Coco como Audrey Tautou. E temos ainda À La Folie...Pas Du Tout (Bem Me Quer, Mal-Me-Quer), onde ela ainda faz um papel bastante diferente, mas ainda é um pouquinho próximo da Amélie. Os outros dois filmes que assisti com ela foram Vénus Beauté (Institut) (Instituto De Beleza Vênus) e Pretty Dirty Things (Coisas Belas E Sujas), no primeiro ela tem mais uma vez uma atuação mais próxima a Amélie, e no segundo ela tem um papel muito pequeno, onde ela pode mostrar pouco o seu enorme potencial, mas é mais uma vez marcado, por fazer um papel totalmente diferente do resto, e fazer muito bem, novamente. Bom, resumindo: Audrey Tautou se mostra mais uma vez excelente, e eu diria até melhor do que em seus outros papeis, atuando no mínimo tão bem quanto atuou em Le Fabuleux Déstin D'Amélie Poulain, mas é claro, de uma forma totalmente diferente.
O fato da atriz principal ser tão absurdamente maravilhosa; a cena final, onde várias modelos desfilam na frente dela; a fotografia deliciosa do filme. São os aspectos positivos do filme.

Infelizmente, não é só de atuação e fotografia que se faz um filme! E o enredo, elemento essencial, é (para dizer pouco) bastante ruim! Uma história de amor totalmente babaca, previsível, sem estrutura estabelecida, que se resolve sem se resolver de verdade [spoiler](em um momento ela não o quer mais, de repente passa uma cena, e ela já nem está mais ligando pra isso, ela continua com ele.)[/ spoiler] O romance tendo falhado, não sobra mais muita coisa no filme.
Agora o meu principal problema com o filme foi que eu queria ver um filme francês, quando entrei no cinema. O que vi não passou nem perto de ser um filme francês! Foi sim, um filme estados-unidense falado em francês! Do fundo do meu coração eu digo: Se eu fosse um francês nacionalista, eu teria vergonha de dizer que o meu país criou esse filme! Como pode, o mesmo país que criou filmes maravilhosos como Le Fantôme De La Liberté (O Fantasma Da Liberdade) ou o insuperável La Passion De Jeanne D'Arc (A Paixão De Joanna D'Arc) lançar um filme raso e sem conteúdo como Coco Avant Chanel? Assistir um filme como The Ugly Truth (A Verdade Nua E Crua) ou este só tem uma diferença: em The Ugly Truth você dá risada! O filme é totalmente comercial, foi feito para tentar ganhar prêmios e agradar o grande público, uma pessoa que não se interessa por histórias melodramáticas ou muito exageradas, deverá passar longe deste filme! Se você for um total alienado em questão de cinema, não conhecer nenhum ator, assistir um filme francês dos mais franceses que existem (exemplo Embrassez Qui Vous Voudrez (Beije Quem Você Quiser), que não é um filme bom, mas tem todos os elementos que um filme francês costuma ter), um filme americano dos mais americanos que existem (exemplo Mr. And Mrs. Smith (Senhor E Senhora Smith), que é um filme que poderia ser considerado simplesmente feliz), depois assistir Coco Avant Chanel (os três sem som, para não reconhecer as línguas), você com certeza verá muito mais semelhanças entre o americano e Coco Avant Chanel, e até se perguntará o que o outro filme está fazendo nesta lista, já que não tem absolutamente nada a ver com nada!
Quem acha que Coco Avant Chanel "provou que o cinema francês ainda tem esperanças", eu sinto muito: você não gosta do cinema francês!

3.2

Provavelmente um dos casos mais surreias que já passaram pelo Olhômetro, eu vos apresento o caso do suposto fã da Miley Cyrus e suas ameaças narrado por Ana Freitas:


Eu sempre digo que jamais poderia trabalhar de vendendora. É porque eu nunca conseguiria convencer alguém de comprar algo se essa pessoa não demonstrasse que realmente quer isso. Eu diria: “mas por que você não leva esse lindo echarpe pra sua tia?”, e o cliente diria “não posso, esse mês não tenho dinheiro”, e eu completaria “puxa vida. Eu te entendo, tá certo em não levar”. E mais um pouco emprestaria uma grana.

Parêntese: obviamente já parei pra pensar que se passasse fome e tivesse que trabalhar como vendedora daí eu conseguiria né, porque na vida é tudo assim, a gente é tudo criado a leite com pêra e ovomaltino, não sabe o que é passar necessidade.

Fecha o parêntese.

Enfim, disse isso pra explicar que não sou boa em convencer as pessoas se eu não acreditar no meu argumento. Tem gente que consegue convencer sem acreditar no que está dizendo, eu sou completamente incapaz. Quando acredito, até que sou bem boa. Chata, na verdade.

Mas cada um tem seu método de persuasão. Tem gente que argumenta. Tem os que barganhem. Tem os que ameaçam a pessoa que querem convencer. Há até os que façam vídeos implorando, ou blogs, ou coisas loser assim.

Nunca tinha ouvido falar de alguém que tivesse ameaçado cozinhar um gato pra convencer alguém a fazer algo.

Veja bem, a grande desgraça dessa iniciativa não reside na tragédia de se sacrificar um gatinho por uma causa tão tosca quanto a volta de Miley Cyrus para o Twitter. Até porque que atire a primeira pedra quem nunca comeu um churrasquinho de gato na beira da estação de trem achando que era carne de porco (e você acreditou na boa fé do churrasqueiro).

O negócio é que esse cara, que fez o Miley Save Fuzzy, certamente não é fã da Miley Cyrus. Ele escreve bem demais para isso e tem o humor fino demais. Nenhum fã da Miley Cyrus, adolescentes fofinhos e pretensamente rebeldes, até onde a adolescência fofinha permite que a rebeldia vá, cozinharia um gato. É uma coisa terrível de se fazer (pra um fã da Miley Cyrus).

O idealizador dessa parada é um gênio – não só porque está disponibilizando no próprio site as receitinhas com carne de gatinho, meu deus. Mas também porque a menina fez um vídeo todo marketeiro dizendo que nunca voltaria pro Twitter, em forma de rap. Mas agora, se não voltar, um gatinho será cozido e comido. Cozinhar e comer um gato é antítese de tudo que a Miley Cyrus é e representa. Se ela permitir isso, será uma tragédia. Todos poderão culpá-la para sempre pelo banquete que Fuzzy terá se tornado. E se ela voltar, como ela tanto diz que jamais faria, vai ser igualmente engraçado, porque... bem, porque ela disse que odeia o Twitter então estará fazendo isso forçadamente e isso é engraçado. Etc.

Não me julguem mal, adoro gatos (mesmo), mas também não tenho nada contra comê-los. Então não acho grande coisa que ele vá cozinhar o gato, quer dizer, que dó e tal, mas acredito nessa coisa bonita que é a pirâmide alimentar. E é hipócrita, de qualquer forma, ter dó do gatinho e não ter dó da vaquinha.

O tal superfã faz a ressalva no texto do site e garante que a história não é um uma brincadeira. Mas será que Miley Cyrus pode se dar ao luxo de pagar para ver?

Meu filho chegou em casa, depois de comer seu pastel semanal na feira, deitou no sofá e começou a dormir, faz um tempinho que ele faz isso sempre que tem a oportunidade. Mal tinha ele se deitado, eu estava feliz lendo La Terre na rede, quando de repente um barulho quebrou a minha concentração.
Eu conheço esse barulho. E como eu conheço esse barulho! Quando a minha mulher coça a garganta ela faz um barulho que provavelmente acordaria um urso hibernando. Sim, é um barulho irritante, mas é só relevar um pouco as coisas, quando ela começa, que está tudo bem. Deixo meu livro no meu colo, começo a pensar na vida, na minha filha morando em Brasília, e de repente, eu mal tinha tido o tempo de chegar na minha filha na França, quando de repente o barulho parou. Ah... Me coloquei na posição em que estava antes, e voltei a ler o livro, com grande prazer. De repente o meu filho passou, se despediu rapidamente e foi embora. Curioso, imaginei que ele fosse ficar pra conversar um pouco com a mãe, como faz de costume. Talvez eles já tenham conversado e eu que não percebi.
Finalmente, achei que fosse conveniente ir almoçar e fui até a cozinha para comer. Chegando lá, encontrei-a estatelada no chão, o computador ainda ligado, e marcas vermelhas envolta do pescoço. Um bilhete de meu filho em cima dela. É... Eu não poderia esperar diferente, depois de 16 anos convivendo diariamente com esse barulho, eu também quase tive o mesmo impulso. Ah, meu filho é tão previsível, e deixar o bilhetinho, ele acha que está num filme! "O barulho estava me irritando tanto que eu não conseguia dormir, meu celular está ligado, qualquer coisa é só chamar. Só não abuse! Estou tentando dormir no sofá da escola! Por enquanto faça o que quiser com o corpo, se quiser dar um jeito, já, sem problemas!" Eu não tinha nada melhor pra fazer do meu dia, mesmo!
Peguei alguns sacos de lixo, coloquei no chão, depositei delicadamente o corpo em cima deles, peguei a caixa de ferramentas, uma faca bem afiada e um cerrote. Com faca, cerrote, alicate e pregos, não foi tão difícil assim cortar o corpo em vários pedaços: braços, pernas (ambos dividios em dois pedaços cada), peitoral, abdomen e cabeça, tudo ficou separado. Coloquei cada um dentro de um saco de lixo, amarrei bem amarrado. Coloquei um sobretudo para cobrir minha roupa sangrenta. Fui até uma pracinha que tem perto de casa, peguei uma quantidade considerável de pedras. Na volta, amarrei várias pedras em cada um dos sacos de lixo, coloquei tudo dentro do porta-malas e fui até o Tietê, bem longe da cidade grande, joguei um dos sacos lá. Continuei rodando pela cidade, joguei mais dois sacos em pontos bem distintos de uma favela qualquer. Deixei os outros quatro sacos para quando já estivesse mais escuro e tivessem menos testemunhas possíveis.
Cheguei em casa ainda antes do meu filho, tirei minha roupa e a lavei. Só então ouvi o barulho do ranger do portão, peguei uma maçã, comecei a andar em direção à rede, enquanto mastigava. Meu filho me cumprimentou, ligou o computador e nunca mais ouviu falar na mãe dele novamente.